Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc
Hai vợ chồng đi hưởng tuần trăng mật. Họ đi tới một vùng núi có tên gọi là núi Tiếng Vang. Vợ nói:
- Anh la lên coi nó vang hay không?
Chồng lấy hết sức la lên:
- Đồ ngu.
Hai vợ chồng đợi hoài không thấy nó vang gì hết. Tức giận quá, bà vợ nói với chồng:
- Anh la lên lần nữa coi nó có vang không.
Ông chồng lấy hết sức bình sinh còn lại la lớn lên:
- Tôi yêu vợ tôi...
Ngay lập tức có tiếng vọng lại:
- Đồ ngu... đồ ngu... ngu... u... u... u... u...
Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.
Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh:
- Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.
- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.
- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…
Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:
- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.
Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:
- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.
Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:
"Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ", ông hồi hộp, "Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em"
Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:
- Điều kiện thứ ba là "cái đó" của ông phải dài 25 cm!
Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái:
- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt
Boy: Hôm nay là ngày của em, em
muốn đi đâu?
Girl: Sao cũng được anh ạ! Tùy
anh!
B: Anh đưa em đi ăn nhé!
G: Em ăn ở nhà rồi
B: Hay mình đi xem phim nhé?
G: Em không thích xem phim
đâu...
B: Anh đưa em đi xem ca nhạc
vậy,đang có đêm nhạc Trịnh
Công
Sơn...
G: Em chả thích nhạc Trịnh..
B: Hay đi uống cafe nhé!
G: Uống cafe tối mất ngủ chết,
B: Thì em uống sinh tố..
G: Thôi, em đang no...
B: Hay lên dạo bờ hồ?
G: Đi bộ mỏi chân lắm ..
B: Đi hát Karaoke nhé?
G: Có hai người đi ngại lắm
B: Vòng xe đi lượn ngắm phố
phường vậy?
G: Ai lại đi lòng vòng trên đường
thế anh...
B: Hay thế này, thuê cái nhà nghỉ
tâm sự nhé
G: Ơ anh này, lại vớ vẩn rồi...
B: Thế giờ... em muốn đi đâu...
G: Tùy anh thôi, em thế nào cũng
được
Vâng ! Rất phụ nữ!
Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về :
- Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Tèo và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.
-Vâng! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu
Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm bên cạnh :
- Nó lại còn bảo nó ở nhà anh cơ đấy! ghê gum' nhi?
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc
Hai vợ chồng đi hưởng tuần trăng mật. Họ đi tới một vùng núi có tên gọi là núi Tiếng Vang. Vợ nói:
- Anh la lên coi nó vang hay không?
Chồng lấy hết sức la lên:
- Đồ ngu.
Hai vợ chồng đợi hoài không thấy nó vang gì hết. Tức giận quá, bà vợ nói với chồng:
- Anh la lên lần nữa coi nó có vang không.
Ông chồng lấy hết sức bình sinh còn lại la lớn lên:
- Tôi yêu vợ tôi...
Ngay lập tức có tiếng vọng lại:
- Đồ ngu... đồ ngu... ngu... u... u... u... u...
Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.
Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh:
- Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.
- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.
- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…
Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:
- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.
Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:
- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.
Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:
"Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ", ông hồi hộp, "Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em"
Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:
- Điều kiện thứ ba là "cái đó" của ông phải dài 25 cm!
Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái:
- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt
Boy: Hôm nay là ngày của em, em
muốn đi đâu?
Girl: Sao cũng được anh ạ! Tùy
anh!
B: Anh đưa em đi ăn nhé!
G: Em ăn ở nhà rồi
B: Hay mình đi xem phim nhé?
G: Em không thích xem phim
đâu...
B: Anh đưa em đi xem ca nhạc
vậy,đang có đêm nhạc Trịnh
Công
Sơn...
G: Em chả thích nhạc Trịnh..
B: Hay đi uống cafe nhé!
G: Uống cafe tối mất ngủ chết,
B: Thì em uống sinh tố..
G: Thôi, em đang no...
B: Hay lên dạo bờ hồ?
G: Đi bộ mỏi chân lắm ..
B: Đi hát Karaoke nhé?
G: Có hai người đi ngại lắm
B: Vòng xe đi lượn ngắm phố
phường vậy?
G: Ai lại đi lòng vòng trên đường
thế anh...
B: Hay thế này, thuê cái nhà nghỉ
tâm sự nhé
G: Ơ anh này, lại vớ vẩn rồi...
B: Thế giờ... em muốn đi đâu...
G: Tùy anh thôi, em thế nào cũng
được
Vâng ! Rất phụ nữ!
Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về :
- Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Tèo và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.
-Vâng! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu
Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm bên cạnh :
- Nó lại còn bảo nó ở nhà anh cơ đấy! ghê gum' nhi?
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.